Alerta a los gastronómicos

Para cumplir con el post de este mes voy a utilizar a otros blogs.
Estuve leyendo con mucha tristeza que se tildaba de puto, grasa, de apoyar a Carlos Saul I (?), etc. a aquellos que preguntaban en los restaurantes si un plato es abundante. Las mismas acusaciones o peores caían sobre quien preguntaba por la ensalada rusa.
Esto ya no sorprende a propios ni a ajenos(?), estos años de Palermo Joligud, de papa rustica, de colchón verde y de conejos confitados modificaron notablemente la forma de comportamiento de los argentinos.
Ya no se esperan platos abundantes, ya no existen las porciones para compartir.
Sin dudas prefiero comer en un bodegón en Av. San Juan o en una Parrilla en la ruta 5, antes que en estos bolichitos de los barrios de moda.
No todo está perdido.

La fábula del clavo y la aguja

28 de diciembre del 2006:
Caminaba para el laburo, desconfiando de todo lo que me puede ocurrir, pero no cuento con una obra en construcción y un clavo.
Lo siguiente es matematica pura: Un boludo caminando con la mente en cualquier lado, se cruza con un clavo. Resultado: Boludo se clava un clavito en el pie.
Luego de desinfectarme la herida, me convencen que me tengo que aplicar la vacuna antitetánica.
Me dirijo a la farmacia y explico mi situación (?), una señora de edad avanzada me dice pasá para el fondo.
Mientras ella trabaja, dándome la espalda, con aguja, liquido, alcohol y algodón, yo me arremango y tiemblo.
Se da vuelta y me dice: "No, bajate los pantalones".
Yo sonrío y descubro la joda, ahora me va a decir "que te valga la inocencia", y me aplica la jeringa en el brazo. Le digo: "No, en serio"
Ella abre los ojos y repite: "Es en serio, bajate los pantalones".
Me resigno, me doy vuelta, me bajo los pantalones y me llevo la vacuna en una nalga.



Moraleja: Para los farmacéuticos no hay 28 de diciembre que valga. (?)

"Al país lo salvamos entre todos o no lo salva nadie"

La siguiente propuesta no solo sirve para salvar al país, sino que también para salvar al blog.


(Espacio dedicado a las carcajadas del lector)

Ahora, que el lector recupera de a poco la compostura, va llegando el momento de lanzar la propuesta Nº2:
"Recuperación de la histórica boletería del cine".

La propuesta consta del retorno del panel de madera perforada con las entradas enrolladas. De esta manera, cualquier espectador sabe en que parte del cine tendrá su butaca.
Mucho pochoclo gigante, mucha gaseosa enorme y mucha tecnología del siglo XXI y uno tiene que andar adivinando cuantas filas tiene el cine.
¿Cómo mierda me entero si la fila 10 es una buena ubicación? ¿Y si la sala tiene 40 filas?
Con que garantía la gente fanfarronea diciendo: "Conseguí unos lugares..." (Agitando la manito de arriba hacia abajo).

Solo el pueblo salvará al pueblo.

Propuestas para salvar al país.

El objetivo de esta serie de propuestas es el de eliminar usos y costumbres que hemos adquirido en los últimos años.
Aparentan tener una importancia menor, sin embargo se solucionaría una gran parte de los problemas de nuestras vidas.

1 ) Instalación de teléfonos en los bares para el uso publico: prohibido el uso de teléfonos celulares en bares o pubs, el que quiere hablar conmigo tendrá que llamar al bar.
En caso de querer realizar un llamado, se le pide al encargado de la barra el teléfono.
¿Qué es eso de mandar mensajes de texto desde algún bar? ¿Se imaginan a Olmedo en alguna película puteando por no tener señal?
Chacho Alvarez, siendo vicepresidente, habría recomendado sacar el teléfono al dueño del Varela Varelita "esto es el avance", "ya estamos en el siglo XXI", etc. decía Chacho guiñando un ojo y moviendo su celular.
El final todos lo conocemos.

This is the end...

Fui a jugar al fútbol con el equipo de un amigo , estaban peleando el descenso y con ganar zafábamos, empatando había que esperar otros resultados y perdiendo se complicaba la salvación pero existían chances.
Nos ponemos 1-0 injustamente, una corrida de un delantero y nada más.
El rival consigue con un tiro lejano el empate. Mi rendimiento hasta ahí era bueno.
En el segundo tiempo, un centro envenenado me rebota en la rodilla derecha y significó el 1-2 definitivo. Un triste gol en contra.
Como dijo Ruggieri: "Siento vergüenza deportiva".
Una metáfora de mi año, hasta el año que viene.
No vuelvas nunca más 2007.

Por qué Livorno?

La banda del Livorno. Fuente: Pagina oficial del A.S Livorno.

Luego de varias semanas sin actividad, se me ocurre explicar el nombre del Blog.
En primer lugar, no tenia un nombre en la cabeza, solamente contaba con mis deseos de crear este espacio para la reflexión (?). Así, la primera palabra que se me vino a la mente fue el Livorno. (Nota del autor: se me vienen palabras inesperadas a la mente).


Si buscan en Wikipedia, la definición será la de un equipo pequeño de Italia.
Sin embargo, omiten contar que los hinchas o tifosis son politicamente de la izquierda italiana.
De ahi el origen de la rivalidad con instituciones identificadas con la derecha: Lazio, Milan, Inter, Roma, Verona, etc.


Probablemente, sin tener en cuenta la politica hubiese elegido otro equipo, pero analizando la historia del club me entero que militó mucho tiempo en el ascenso hasta que en el 2004 llega a la Seria A.
En la temporada 06-07, participa de la Copa UEFA.
En sintesis, un club chico que llega a la gran competencia.

Por todo esto, se me ocurrio ponerle The Livorno.

Consejo.

SI TOMASTE, NO ESCUCHES A VALERIA LYNCH